Текущее время: 17 июл 2018, 18:29

 

Описание отеля Sea Gull

Расположение: Сервис: Номер:
100% рекомендовали 100% рекомендовали 100% рекомендовали

Балкон/Терраса  Наличие кондиционера  Интернет  Уборка  Микроволновка 

Контактные данные:

Количество отзывов : 2

Отель: Sea Gull

Tati7 » 30 авг 2010, 01:01

Достоинства:
Расположен в центре города, очень хорошая территория и аквапарк

Недостатки:
Недостаточно хороший пляж

Отзыв:
Отдыхали с мужем и сыном, от отдыха получили в основном положительные эмоции. Отдельный негатив был, но это не принципиально. Жили мы в старом сигале, к номеру претензий не было вообще - номер просторный, в номере все работало. Заселили нас не сразу по прилету, пришлось подождать, но мы как раз за это время прогулялись по территории, немного осмотрелись. Территория понравилась, зеленая, ухоженная, бассейны, небольшой аквапарк (сына из него не вытащить было). Анимация детская замечательная, каждый день что-то новое придумывают – и лепят, и рисуют, и танцуют. Для взрослых - зарядка, водное поло, аквааэробика, танец живота и прочее. Вечерами "шоу-тайм", живая музыка, ночью - дискотека. . Пляж - хороший, даже получается два пляжа, один - с пологим спуском, песчаный, детям там здорово, второй - тоже песчаный, но сразу глубокий. Чудо находится между пляжами, там участок рифа, местные работники прикармливают там рыбу, и ее видимо-невидимо, с масками мы оттуда и не вылезали. Питание хорошее, голодным никто не ходил, все как положено – курица, рыба, гарниры разные, овощи, фрукты, мороженое давали. Ездили мы на экскурсии, в Луксор и в Каир, очень впечатлило, брали в местном агенстве Taba tour. Очень отличается по стоимости от того же Пегаса, цены мы еще дома посмотрели на их сайте tabatour.com. Очень понравилось как они относятся к своим клиентам, мы здесь звонили Анне по тел. +201501501610, получили всю информацию. Она и после экскурсий звонила, интересовалась, как все прошло и понравилось ли нам.Спасибо за такую заботу.Отель находится в центре города, очень удобно для закупки сувениров. Супермаркеты Абу Ашера и Метро довольно неплохие, можно что-нибудь из фруктов прикупить,напитков, воды. Очень классный рыбный ресторан Fishhouse, мы там были несколько раз, недорого и вкусно. Персонал отеля понравился, все возникавшие мелкие проблемы решались быстро, обслуживали качественно, отдельные недостатки не испортили общего впечатления. Могу рекомендовать отель для спокойного семейного отдыха.
Просмотров: 1 • Комментариев: 0
Благодарностей: 0

Страна: Египет
Город: Хургада
Отель: Sea Gull
Добавил: Tati7
 

Отель: Sea Gull

Return Sergeich » 08 дек 2009, 17:22

Достоинства:
центр города.

Недостатки:
имеются. подробнее в отзыве.

Отзыв:
Четырнадцать дней в Хургаде или Задорнов отдыхает.
Дневник –инструкция к применению для отдыхающих в Египте.

Египет – страна второго мира, при этом одна из колыбелей древнейшей цивилизации, страна в которой сочетается Милитаристический строй с бедностью и туристами со всего мира, страна контрастов и колоритов. Я думаю практически, нет человека кто не слышал о Египте или там не был. Писать во вступлении много не буду, этого частично комичного Дневника, или назовем это лучше инструкцией к применению для тех, кто туда первый раз собирается, хотя замечу, я там был уже не первый раз, и все равно не перестал удивляться. По этому, начать хочется с потрясающей фразы русского мальчика Кирилла, который там живет, о нем позже будет подробно рассказано, : «В Египте народ кто первый раз отдыхает, при олинклюзив, все равно живет по тройному прайсу! Арабы они такие, будут с наивным лицом тебя обманывать, даже когда ты поймешь, что тебя обманывают, и Араб это поймет, он все равно будет продолжать тебя обманывать с наивным лицом!».
И так все началось с того, что работа достала очень сильно, нужен был отпуск, планировать поездку на Бали мы с супругой начали еще с осенью, но ввиду того что маленькому сыну всего полтора года, решили не подвергать его испытанию перелетом в 9.5 часов и остановились на Египте. Правда звезды в очередной раз легли на погоны удачно, и многоуважаемая теща к февралю оказалась в творческом отпуске и любезно согласилась посидеть с детьми и поехать на неделю раньше туда в Египет, деваться было некуда, путевка куплена, да и коней на переправе не меняют, решили что поедем в Египет. Раз едем в Египет, в тем более без детей, там 1 неделя с Детьми и потом сами по себе, нужна компания, этим вопросом мы занялись в плотную, в итоге на 3е февраля 2008 г. из широкого круга друзей в отпуск смог уйти только мой друг Ваня Жучков, жена у него пока в декрете, ребенка они тоже пристроили, и решили ехать. Соответственно выбрали отель по рекомендации моей любимой тещи, т.к. в этом отеле она была два раза, и мой друг хозяин тур. фирмы, Паша, порекомендовал тоже этот отель, почитали отзывы на сайтах, пообщались с народом и поехали, хочется отметить, что я в Хургаде первый раз, до этого был только в Шарме, моя жена тоже первый раз, а наши друзья вообще первый раз в жизни на море, за рубежом, а Ванина жена еще ни разу не летала на самолете.
Далее по тексту маленькое отступление, чтобы легче воспринимался текст, я буду английские слова писать Русскими буквами, и краткая объективка по действующим лицам, с отметкой о реальной жизни, для более точечного понимания ситуаций, которые будут описаны ниже.
- Я, ваш покорный слуга, действующий Вице-президент крупной государственной компании, офицер запаса организации которую сейчас часто путают с ФСБ.
- моя супруга Настя, домохозяйка, прекрасная мама, просто красивая девушка.
- Ваня, мент по жизни, на данный момент старший опер. уполномоченный Оперативно Розыскной Части УВД Калужской области по налоговым преступлениям, до этого 7 лет оттрубивший в розыске.
- Евгеша, она же Евгения, она же Женя, жена Ивана, красивая девушка, домохозяйка, прекрасная мама, и жена мента.
- Магди, гид встречающий стороны, египтянин, учившийся долго в Москве, имеющий Русскую жену и крутого Папу.
- девочка Вика, русский гид от встречающей компании, сама она из Питера.
- мальчик Кирилл, русский гид от встречающей компании, сам из Магнитогорска, с сестрой оба приехали в Египет после выпуска из дет. дома.
Всех остальных персонажей буду упоминать по тексту далее.
В общем, надеюсь, кому то данная писанина в чем-то поможет, а кто-то просто улыбнется! Понеслась:
День первый 3.02.08г.
Как обычно перетряска мозгов друг другу, что взяли, что забыли, самолет в 8.40 утра, до аэропорта ехать 2 часа, следовательно, в Домодедово надо быть в 6 утра, выезд в 3.30, забрать Ваню с женой. Итог иду тариться пивом в магазин на дорогу и заливать допинг внутрь, что бы не спать, на сбор сумок и вещей кладу болт, епархия жены, чего не возьмем , типа там куплю, ха! наивный. Звоню водителю, ставлю боевую задачу, забрать мое тело в 3.30 ночи и Летс Гоу! (первые попытки доказать самому себе, что с английским все в порядке, признаюсь сразу, в академии Фрунзе языки преподают хорошо и учить заставляют, только если практики потом постоянной нет, язык чужой ты начинаешь вспоминать дня через 3-4 боле или менее.)
- 21.40 в магазине встречаю Ваню с женой, и понимаю что все, уже началось.
- 22.30 спокойная как удав супруга, жену у меня вообще трудно вывести, в отличие от меня, дает команду отбой, но не тут то было, надо же зайти в БК (Бойцовский клуб), глянуть телик, уточнить не падал ли самолет еще, и сообщить всему свету, что утром улетаю, в течении 4-5 часов смотрите НОВОСТИ! Если чрезвычайной новости о снесенных небоскребах, о захватах самолетов или новых рекрутов для фильма ЛОСТ (остаться в живых) с упавших самолетов нету, то я долетел! Так что уже перед отбоем люлей я нахватал.
- 3.00 как же хреново спать 3-4 часа под алкоголем, встал, покряхтел, посмотрел на жену и меня осенило, епти на улице – минус 15 градусов!, а там плюс 25! Это как же, куда я дену дубленку и шапку? А быть дед. морозом для папуасов, они же арабы, в мои планы не входит. Мини совещанием было решено, совершить короткий бросок от подъезда к Джипу в одних спортивных костюмах. Позвонил водителю сказал топи машину подъезжай по ближе к подъезду. Собрались, лизанул горячительного, пошли.
- 3.30 говорю по А. Блоку, машина, улица, фонарь, метель Настя прыгает в машину, а я то епти, выгляжу как Колян из КВН, в спортивном костюме, в кроссовках, кепочке и с чемоданом размером с пол меня, а на улице дует, жена не ори в доме люди спят, в итоге, мой скоростной рывок превратился, в черепаший забег до машины с погрузкой чемодана в багажник. Ладно сели, поехали, меня трясет как суслика, пью пиво, не согреваюсь. Подъезжаем к Ване домой, тот выходит, у меня не произвольно вырывается «Сука!», этот фраер с маленькой сумочкой и пакетиком, с женой и в куртках! Ну человек же разумный, осенние то куртки то теплее, чем синтетика костюма, и места много не занимают Ладно поехали, чтобы скучно не было и в легкой мести, сначала я пил пиво и всю дорогу рассказывал про Кубу и Бразилию, еще не много о других странах, а потом перешел на рассказ как 8 августа 2007г. совершал аварийную посадку в Питере и как это пережил, надеялся всех настроить на позитивный полет, мол не надо ссать, после того случая ясно что я не погибну в авиакатастрофе, со мной лететь можно, в итоге получил люлей уже от двух женщин, жесть!
- 6.00 Домодедово, сразу скажу, народ берите путевки в тур.фирмах у друзей, или в солидных компаниях. Нам забыл сказать путевки и билеты со страховками привезли за день до вылета, поэтому мы как крутые перцы не пошли стоять в толпу, которая напоминала стадо брокеров на бирже, где все толкались орали, но бились за получение своего билета в Рай (причем я откомментировал это в слух, с учетом того что Рай не отдых, а вдруг не долетите. Данный комментарий пыл народа чуть умерил.). Пока Биржа продолжалась мы мирно тихо прошли первый контроль, народу ни кого, красота, это тишина и спокойствие видимо и пограничников расслабило, поэтому я с полной бровадой чихая на зеленую линию поперся к первой же тетке в окошке. Оклики и комментарии меня как то не остановили, и я подойдя к окошку, кто помнит советское детство меня поймет, были такие палатки раньше с мороженным и полукруглыми окошками, вот я вспомнив свое детство и засунул свою наглую улыбающуюся рожу дышащую перегаром, в окошко, при этом сообщив ХЕЛОУ! Тетенька чего дать то чтоб уехать?!! Тетенька прапор видимо давно хамства такого не видела, была ошарашена, посмотрела на меня в паспорт, а рожа чего то у меня странная была, толи от того что в окошке как в рамке, толи с пьянки и недосыпа, и тетя прапор ни чего умнее не спросила: «Александр Сергеевич паспорт ВАШ?» и получила адекватный ответ, нет украл и фотку переклеил, а вообще я Пушкин и стихи пишу! Этот выпад ее добил окончательно, понимая жопой что походу что то будет, я состроил лицо как кот в ШРЕКЕ 2, сложил лапки и умолк, за спиной закатывала глаза жена, походу бурча под нос, Господи ну он что дебил!. НО! Удача на благоволила видимо, тетенька прапор проштамповала документы и отпустила с богом, но когда я прошел черту, вдогонку сказала: «Александр Сергеевич, Вам повезло, что юмор у Вас хороший, и у меня настроение такое же, обычно в таком состоянии и с таким поведением от нас не выезжают, а вам это думаю трудно сделать выезд!», дело в том что загран. паспорт получил я с трудом, т.к. контракт на секретность до 2015 года после службы и этот паспорт у меня хоть и новый, но с обременениями выезда на определенные страны. Кстати если не хохмить видимо эти обременения меня и спасли, в компьютере бьется же, что да как, вот тетенька прапор и пожалела меня Все наши остальные прошли спокойно, и мы пошли тариться в Дюти Фри. Дюьти Фри в Домодедово, реально смеялся с такими же ценами как на Арбате деваться не куда взяли вискаря пошли ждать рейс.
- 7.30 хочется есть, решили позавтракать, зашли в пиццерию, конечно денег не жалко, но дамы и господа, проще взять бутерброд из дома, чем есть подобие пиццы, по цене омара в хорошем ресторане ладно взяли чай, по два пива и пицуу.
- 8.00 улыбнула фраза из моего пьяного лица, дело в том, для тех кто не был в Домодедово, зал ожидания аэропорта имеет как бы стены высотой метров 12 ть, и они стеклянные, в них лампы и реклама, т.е. стекло с рекламой подсвеченные лампами дневного света, а я пока все давились пиццей, выключился из сознания минут на 5-10, такое бывает, и очнувшись мои пьяные глаза глядя на рекламу в стенах, дали команду объявить в голос: «ООО!! РААСВЕЛОО!», что повергло всех в ухаха, ибо еще не рассвело и окон там нет!
- 8.10 спустились в зал, и я стал перед посадкой со всеми прощаться, доказывать что писец не долетим, и самолет говно, и вообще ПРЕВЕД СМЕРТНИКИ!, Ваня Меня поддержал, начиная в голос комментировать, как я в прошлом году чуть не погиб на том злощастном ТУ-134, причем чем больше мы глумились, тем больше народ бледнел, нас Придурков это раззадорило, и мы стали зачитывать в слух медицинскую страховку, вы ее хоть раз кто летал читали? Почитайте уссытесь, очень забавно скока платят за оторванную ногу и голову, как вывозят труп и т.д. Короче жены нас бы убили, но нас спасли два гоблина и с телками лет 18-20, которые 8.10 посасывали пивко, а уже в 8.25 молча достали купленный в дюти фри коньяк и виски и начали жрать с горла, со страхом смотря на нас, это улыбнуло жен, и мы вроде достигли результата, психологическая атака проведена, мы стоим на посадку первые. И тут говорят рейс задерживается по техническим причинам, в связи с неисправностью и заменой самолета! Народ, вы не сможете себе представить как на нас смотрели все!!! Мы были как герои фильма «Пункт Назначения 1», люди начали бухать все. Но прикол главный в другом, мы то тоже обосрались. Короче мы с Ваней тут же прописались в баре и стали жрать вискарь!
- 11.20 нас начали грузить в самолет, и мы под песню Варяг, потягивая ее заунывной подпевающей толпой, стали грузиться в катафалку!:) Больше всех выеживались и храбрились гоблины, правда как только мы взлетели у гоблинов выключился тумблер и они одновременно выключились из сети, и храпели до посадки, их подруги заблевали весь самолет. В целом полет проходил ровно, единственное что улыбало, это как только глянешь в окошко и сообщишь, кажется клепки на крыле вылетают, народ дружно делал ДРИНЬК!:)) К концу полета я решил это шоу пофоткать, тут же выбежала стюардесса с криками нельзя фотографировать, у вас есть разрешение? На что получила вразумительный ответ, а как же есть у меня разрешение, мне сам господь бог разрешил эту группу смертников заснять, да бы потом чтоб было что опубликовать или может поможет опознанию. Короче стюардесса глянула на грустные лица пассажиров и настолько прониклась этим высказыванием, что походу тоже пошла делать Дриньк!

- 16.00 (Московское время 17.00) Посадка, бурные аплодисменты! Толпа пассажиров свалкой валит из самолета, видимо эффект психологической атаки не прошел, забились в автобус. У меня трагедия Билайн пашет МТС нет! а деньги в основном на МТСе. Начинаю звонить менеджеру обслуживающему мой номер и ругаться, тот забыл проверить и включить номер. Скажу честно в нашей группе по перелету походу все были по горящим путевкам, ибо все писали смс, я один дебил орал в телефон, всю дорогу от самолета, до палаточного городка, т.к. аэропорт Хургады, это реально бывший военный аэродром, на котором стоит 4е палатки больших, пустыня, и взлетные полосы.
- 16.20 Таможни и границы у них слава богу толком нет в итоге 15 $ стоит виза, но надо стоять очередь, но у представителя встречающей компании ты без проблем купишь визу за 17 $, так что Ваня сразу окоментировал, это у нас говорят еще коррупция в стране). Далее сидит пограничник,, как робот не глядя, на тебя, штампует твои паспорт. И все вот она Земля с которой ноги делал Моисей, и на которой может отдохнуть приехать почти любой, ибо в Сочи дороже или в Крым попасть Нас встречает Араб СААД, который как попугай повторяет по 2-3 раза одно русское слово, а слов я так понял у него в запасе штук 30, слушать его было весело, потом с этим арабом мы на экскурсию поехали, мы садимся в автобус и едем по отелям. Без эмоций и впечатлений, усталость берет свое.

- 16.30 Хотелось бы конечно сослаться на усталость, но по сути своей беда была в другом, начиналось похмелье. Спас как всегда Дюти Фри в аэропорту, где немедленно было прихвачено пиво. Мы разместились в конце автобуса и двинулись в путь, на все рекомендательные замечания жены , если это выразиться культурно, примерно : «ЗАТКНИСЬ же наконец!», звучала очередная реплика, как заткнуться то? Подумайте сами, ваши вещи запихали в багажник автобуса с еще 60ю чужими чемоданами. А перед этим мы 40 минут ждали свой чемодан на транспортной ленте, пока его из самолета выгружали, в момент ожидания были казусы, как некоторые товарищи роняли на пол пакеты со спиртным, то растекалось по полу, травя воспаленный мой мозг, через не менее воспаленные глаза, не ну реально уважаемые читатели, у тех кто переживал похмелье, а это каждый второй, такие же были бы ассоциации; Ты стоишь психуешь, кидаешься на любой чемодан, так как эти китайские блин чемоданы, у всех одинаковые, мы на КМБ свои вещ. мешки так же путали, тебя мучает сушняк и похмелье, в здание духота и мобила не пашет, И В ЭТОТ МОМЕНТ КАКАЯ ТО КУРИЦА, хлопает напал пакет свой, а там ликер, вискарь и т.д. Ну все писец, это же хуже смертной казни, слюна подступает к горлу, и из чрева вырывается нечленораздельное, НУ ЕПТИ ТИ – ДУРА! Стоишь и не знаешь, что делать позлорадствовать или кинуться напол слизывать живительную влагу?, твой то чемодан еще не приехал! И вот на фоне пережитого, ты едешь в автобусе, тебе на ломаном русском, араб знающий 5-7 слов, что то пытается объяснить, но мыслями то я в Багажном отделении автобуса, рядом с чемоданом, там же все важное!!! Следовательно всю дорогу мы наслаждались пейзажами песков и Египетской массовой стройки, при этом я яростно комментировал, что будет с теми кто случайно перепутает мой чемодан со своим. По итогу народ выходил из автобуса и очень внимательно брал вещи
- 17.00 Подъехали к отелю. В наш отель попали мы и еще пара студентов по горящей путевке (аббревиатуру Горящая путевка, я стал применять к контингенту туристов, которые на последнее поехали отдыхать, взяли в долг дома денег и все просрали в первые два дня.). Что ж здравствуй Sea Gull, наш приют на 14 дней, с этой мыслью выкатив грудь вперед, с чемоданом в охапку, и почти добрым совсем трезвым лицом, в сопровождении наших любимых жен, мы шагнули с Иваном через порог отеля. На входе сидел полицейский и охранник, в холле кучкавался народ, ну и соответственно проходя металлоискатель, как в аэропорту, наши герои, т.е. МЫ, спокойно пройти не смогли. Наше пришествие вознелось на весь холл отеля, т.к. входя мне взбрендило в голову заорать по фильму ДМБ: «Смирно!!!!!!! Командир с дучки выходит!», честно я не учел фактора того, что эта страна до сих пор на военном положении, и тут было много наших советских военных инструкторов, поэтому мы себя почувствовали важными птицами, т.к. охрана с полицией подпрыгнула и как полдоженно отреагировала на команду Смирно. Вот тут то все и началось, отдав команду Вольно!, в моей безумной голове, на тот момент уже с помутненным сознанием, созрел план, как быть дальше . Все понимают же нам надо хорошие номера, и все такое, в общем все самое-самое, и уйдя в себя, я присоединился к нашей многострадальной группе заселенцов ищущих нашего гида. Толи выражение наших лиц, толи вопль на входе, но наш Гид нарисовался моментально. Гида звали Магди, милый такой Арабский Карлсон, который живет в песке, правда его лицо с бородкой почему то у меня ассоциироваться начало с лицом Троцкого, которого не застрелили, а тот отожрался на деньги пролетариата и уехал жить на Мальдивы, в сознание вернул оклик жены, в виде фразы: « Сашь , а он не плохо говорит по русски!», и я как в том анекдоте, когда мужик с бодуна стоит перед зеркалом, и называет себя чужими именами, и тут голос жены с твоим именем, у меня тумблер включился , я понял, я САША, а это Карлсон арабского производства, похож на Троцкого потому что, дальше я высказался на всю группу вслух, (мат буду заменять похожими словами) Трындишь ты Троцкий!, и уставился на Магди взглядом из подлобья. Наступила пауза, наверное все ждали продолжения моей реплики, хотя с моей стороны мысль была законченная, либо бедный Араб пытался понять где я увидел призрак коммунизма в лице Троцкого, (дело в том, что марксизм и ленинизм в Лумумбе, Магди застал в период обучения, как выяснилось позже), но заминку разрешила Ванина жена, Женя человек простой, поэтому добавила сакраментальную фразу, Мы селиться будем? Или мне тут разложиться?! Далее идет нечленораздельная речь и гул)). Магди среагировал быстро , и решил не нарываться, а решить вопрос с заселением, а к разводу туристических карманов приступить чуть более позже, поэтому пометил нас в своем блокнотике всех, и сообщил пойдемте получим ключи, и через пол часа соберемся внизу в холле, после ужина.
- 17. 20. Три зеленых свистка, и толпа забыла обо всем рванула к Ресепшену получать ключи, дебилы, дикари, подумали мы, зная что там заполнять анкеты, там арабы, и вообще жить Вам всем как в поезде, в купе рядом с туалетом, такова практика заселения в отель, тут целая технология. Поэтому мы с Ваней чтоб не выделяться из толпы, оставив жен на чемоданах, с идейскими воплями кинулись тоже, но чуть левее ресепшена, по типу снимать скальп с Магди, бедный Араб завидев нас скачущих в его сторону с воплями Стоять!, решил не прибегать к 101 приему карате, махи ногами в сторону дома, а в рос как столб в бетон, на этой волне мы с Иваном его подхватили, и прошипев с двух сторон в оба уха, не дай бог мы заселимся плохо!, поднесли Араба к ресепшену, Магди быстро что то на своем тарабарском проговорил арабам, те кивнули головой, одели нам браслеты на руки, это как пропуск и отличительный знак, тут же последовал очередной каламбур, на правах черного юмора , кстати если потонешь , то в принципе по этой хрени хоть определят к какому отелю труп относится, нам выдали ключи. Я пожал очень крепко руку Магди, где между ладоней с моей стороны оказалось 10 $, (первый совет, так действовать, открыто деньги давать нельзя), и сквозь зубы прошипел, что после ужина мы спустимся, надеюсь заселимся хорошо, Магди сказал: « Сашя обижаишь!», махнул двум арабам рукой, те подхватили наши чемоданы и поволокли нас в номера.

- 17.30. Мааагдии! Наверное нас слышал весь отель, выражения наших лиц от номеров было такое в довесок к воплю, что арабы стали похожи на Майкла Джексона, белые белые. Забегая в перед скажу, вообще то эти номера чуть ли не люкс позиционируют, это мы потом выяснили, но номер с видом в город, где с утра до утра бибикают машины и с балконом во внутренний двор, где доживали свои дни фламинго, нас не впечатлил. Но отдам должное, Арабы быстро все поняли и исправились, ровно 10 минут и еще 20 $, в целом 30 $, и мы получаем на третьем этаже, с балконами и видом на море и бассейны, два прекрасных номера. Разложив вещи, и сориентировавшись на местности, решив, что отчасти Магди реабилитирован, переоделись и пошли на ужин.
- 18.00. Ужин, Ресторан Клеопатра. Скажу сразу соотношение название ресторана к его интерьеру сильно разница, это примерно тоже самое что осла называть арабским скакуном. И так идем мы в ресторан, на подходе к ресторану стоит стоит НЕГР (натуральный, т.е. ночью глаза если закроет днем с огнем его не сыщищ) и говорит всем Хелоу, приходите вечером на наше шоу, о шоу позже раскажу. Проходим дальше, стоит тумбочка, точнее трибуна араторская, за ней два араба, и емазай они не бельмес по русски, и что то пытаются у нас узнать, что ответит пьяный голодный русский?! По тексту посыл араба по факсу и подальше, он не понимает кроме одного трех буквенного слова ни чего, и сквозь пелену мозга доходит , что он просит назвать номер твоей комнаты, чтобы пустили в ресторан, типа у них строгая отчетность, строгая конечно при ВСЕ включено и браслете на руке,  ага приплыли, я в душе не имею какой у меня номер! Проклиная все на свете , как дурак бегу на третий этаж смотреть номер комнаты, Господа если выпиваете, не выключайте свой мозг, не поверите, как я был приятно удивлен этим открытием, поднявшись на верх, я посмотрел номер своей комнаты, и по привычке руку в карман, чтоб взять бумашку и записать, вдруг три цифры забуду, и вытаскиваю из кармана ключ от номера, пришлось выматериться, тут же найти крайнего, им оказался приборщик номеров, бедный араб так и не смог понять, что он сотворил, и почему на него спустился гнев небесный, после того как я вытащил ключи из кармана! А как не материться то?! Если на ключах номер комнаты написан, а ты как идиот пол отеля пробежал за номером!? В итоге с языком на плече, бегу обратно, а мои красавцы ржут, они то допетрили. И вот он Блокадный ЛЕНИНГРАД! Простите за сарказм, но это жесть еще эту картину сможно сравнить с 1986 годом, когда талонную систему ввели на сахар и т.д., корочее стоит огромная очередь у раздачи голодающих Поволжья, за своей пайкой, Арабы и Русские , разбавленные хохлами и белорусами, и все толкнуться, как будто не ели трое суток, причем в очереди язык интернациональный, один посылает тебя, на …!, тебе при этом Арабы отвечают спасибо, и матерят тебя на арабском, в общем полная идилия. На этом фоне я беру тарелку и как отставший верблюд, встаю в очередь, было желание выкри кнуть, как Штирлиц: «Порублю Суки! Суки скинулись по рублю и отвалили!». Совет , в данных заведениях, еды, которая имеет круговорот еды в еде, т.к. на обед тебе дают макароны, а вечером на ужин из не доеденных макарон тебе датут запеканку, так вот еды там валом и ненадо за нее драться нужно или к началу трапезы, или к концу приходить, и главное первым делом занимать стол, так как с мебелью и посадочными местами там проблема. Далее ты спокойно идешь к кладешь себе столько еды сколько влезет, рацион не богат, курица, которую походу разделывали по средствам взрыва гранаты системы РГД, буйвалятина, ибо для говядины слишком она бубльгумывая, т.е. жестко – жевательная, свинины нет, картошка, кальмары, овощи тушеные и всякая дрянь, единственное что там почетное, это сладости, т.е. пьешь халявное пиво бадяжное и сладости ешь, приедешь гарным хлопцом колобком, фрукты апельсины, мандарины, бананы, дыня зеленая, и еще почему то в фруктах находятся помидоры в чехле, физали, я их тут же окрестил фикали, причем проорав своим на весь ресторан ФИКАЛИ будете? Что как то странно на жрущих хохлов, т.к. питающимися назвать было не возможно, произвело серьезное впечатление, с рвотным позывом, наверное подавились. Главное народ, идете в ресторан, берите сумку, желательно дамскую, только на себя ее не вешайте, а то мужик с дамской сумочкой выглядит подозрительно, а в сумочку кладите пакет, т.к. нашей русской натуре, на ночь то похомячить надо, а в номере нет ни чего, и с посудой проблема, так что тырить закусь, фрукты и посуду неизбежная ситуация, для нас отдыхающих, мы же водку пьем, нужны рюмки, стаканы под запивку и т.д. а как вы простите из 4х стаканов с двух номеров, будете в номере стол накрывать?) Технологию тырения всего выше описанного, расскажу потом. В общем с голодухи, у нас провалилось все в солидном количестве, и мы на потчивовашись и шлефануф все это дело местным пивком, пошли искать Магди, нас ждал развод на бабки.
- 18.30. Выходим из ресторана, лица светятся, желудки набиты, глазки у нас с Иваном сивые - сивые, но целеустремленный взгляд, идем через холл с ресепшеном, на беседу с Магди. Выходим в центр холла, и о Боже , это напоминает муравейник, с кучей самок муравьев (они же гиды), в общем пока эта тусовка соображала где и как они будут кучковаться, наш прозорливый Иван не растерялся, коротко бросив: ”Пусть сами тут собираются, ибо не гора идет к Магомеду, а Магомед к горе!”, в нашем случае горой были мы, Магди был «Магомедом», и мы дружно оккупировали самый большой и мягкий диван с креслами в курящей зоне, рядом с баром, в холле отеля. Решив для пущей важности утвердить свое звание горы, мы закурили по сигарете, я сделал абсолютно не нужный звонок куда то по мобиле, и после всего закинув нога за ногу, деловито хором проорали через весь холл: ”Мгдииии!! И долго тебя еще нам ждать, мы уже давно тут.”. Магди горемычный, расталкивая туристов из других агентств побрел в нашу сторону, волоча над головой табличку АЛЕС-Тур и на прицепе всю нашу группу, кто с нами приехал (скажу сразу , если кто учил немецкий поймет меня, табличка Алес – Тур, у меня лично ассоциировалась с Жопа- тур, и это наводило удручающие мысли). Апофеозом этого сборища конечно было то, что когда Магди подошел к нашему месту дислокации с группой из 8ми человек, и вблизи разглядев наши с Ваней, как бы рожи, заново, задумался Египтянин, поэтому сразу получил в лоб фразу: ”Магди! Я не всасываю не грамма по арабски, поэтому будь любезен закажи нам в баре два пива Хайнекен, и денег скажи сколько дать?”. Так как это пожелание озвучено было на фоне того что мы в развалку с бычками в зубах говорили развалившись на диване, а все остальные вокруг стояли, наш Египетский друг понял, что явно тут что то не так, и над ним нависла угрожающе штука, которая рисовалась в моем сознании из ассоциаций от названия Тур оператора (по русски), поэтому Магди взвизгнул и с поросячьей радостью понесся в бар. И так Магди приносит нам пиво, мы подвигаемся, дабы он сел и у нас начинается конструктивная беседа, пересказывать долго не буду, т.к. можно все подытожить, суть в чем, народ в первый день не хватайте экскурсии и т.д. оглядитесь и осмотритесь, но наша группа сразу Магди озолотила, туда поедем, сюда поедем, тем самым переплатив за все экскурсии около 30 % реальных стоимостей. Пока добрый Египетский - Карлесон разводил народ на бабки, происходило надувание бычьих лиц у нашей группы, тут уж извиняйте, но я то не первый раз в Египте, да и супруга у меня много что про него знает, а так как Ваня с женой тут первый раз, все выглядело колоритно, Ваня шепнул мне на ухо, о том что нас разводят? Женя тоже самое спросила у моей жены. Зоркий взгляд Магди зацепил этот момент, посчитав что тут заговор, он как бы ретировался, сказав ну давайте все завтра соберемся и продолжим, но не тут то было, кабаньи рожи с пивом, в полулежащем положении с чинариками в зубах сказали: ”Не Троцкий, ты не гони, бабки потратить успеешь, базар еще есть!”, далее прозвучала пара комментариев, по смыслу которых угадывалось, что Египтянин народ то обул. Видимо это добило Магди и он нас распустил, найдя 1000 причин , что ему надо скрыться.

-18.50 Сидим в моем номере догоняется вискарем, звонит телефон, уже подозрительно, отвечаю, а из трубки голос Магди: ”Саша, хелоу, это Магди, я понял, вы серьезные люди, я тут ни куда не ушел, я вас приглашаю вниз поговорить, отвечу на все ваши вопросы и т.д. ”. Короче сообщаю эту новость Ване, после короткой переклички, говорим женам, что пошли на оперативное задание по разработке Магди, любимые жены выдохнули, понимая что в нашем состоянии тормозить нас бесполезно, благословили нас и мы отчалили. По дороге быстро не сговариваясь поставили себе задачи, определились с ролями, и понимая , что походу нас разводить собираются, гордо пошагали вниз, под Знаменем Смерть лохам, нас не разведешь!

- 19.00 Опять Холл, оглядываемся, и наблюдаем нашего Египетского Карлесона борзо развалившегося на диване с чинариком в зубах и какой то хренью в стакане. Озвучивается хором мысль, не вы посмотрите на него, быстро учиться. Расправив грудь колесом и походкой в развалку, типа узкий тротуар, подходим к объекту морального убийства. Замечу сразу Магди не растерялся, и сходу , мы то ожидали борзости, а он наоборот весь такой прям угодливый, ну точна Жопа – тур, начал нас вылизывать. Думаю не сложно представить эту картину, во всех ракурсах к нам были сделаны подходы со всех сторон, сплошная «Камасутра», но он не ожидал поворота событий следующих. После его тирады и благосклонностей, Магди набрался смелости все же спросить, т.к. ответа он не услышал и понять кто мы не мог, откуда мы?. Мы с Ваней переглянулись, и подумали, не он дурак или нас оскорбить хочет, в путевке же указанно откуда, ну ладно так и быть, заряжаем ему, мы из Москвы! Тут Магди прорвало, он начал нам рассказывать про Москву, и т.д. Выслушав его, мы заказали еще по пиву, причем Магди уже был дрессирован, поэтому говорить не пришлось, он был уже у бара с двумя банками пива, мы решили что пора брать инициативу в свои руки. Первым начал Ваня, коротко и сухо: ”Ай эм Раша Полис!”, египтянин немного встал в ступор, а как известно после бокового в печень надо добивать, Ваня коротко сослался на мою физиономию, мол этот еще хуже. Магди переключив внимание на меня, попытался угадать кто я, но ни как не выходило, понимаю что надо продолжить, я судорожно перетряс остатки своих мозгов, и спасение нашел в зеркале, дело в том, что на мне была юбилейная футболка КГБ ССР, увидев ее на себе, мозг дал команду сообщить, что я, Раша ФСБ! Египтянин поник, и мы с криками банзай!, начали его активно утаптывать в асфальт, по следующим критериям, гадать не пришлось, поэтому ему сообщили , что он учился в Москве в Лумумбе, хозяева его фирмы русские, и что путевку нам за 2 дня до вылета привезли, и вообще нам положен почетный отдых. Бедный Магди ни как не ожидал такой атаки, и уж в тем более привыкший разводить наших туристов на лоха, столкнулся с большой проблемой, его интеллект ни как не мог сориентироваться в пространстве, и теряясь в разговоре, но пытаясь его поддержать, он все больше и больше себя загонял на эшафот. В разговоре Магди нам рассказал где он учился, с кем и как, где жил, кто его тут хозяева и много чего интересного, как на допросе, всех сдам на нары один не пойду, но в апофеозе этого театра трех актеров, египтянин выдал не поправимое, он нам сообщил , что он в армии не служил, что он сам из Каира, а папа у него крутой военный, наверное рассчитывал с нами поравняться в крутизне, на что получил очередную пилюлю, по поводу того что кто в армии не был не мужик, таких чморить надо и его ждет жестокая дедовщина 14 дней под нашим началом, на вопрос что такое дедовщина, он был послан к Папе, мол тот знает, его точно наши из СССР инструктора учили, а если Папа не поймет, так не вопрос, сейчас запрос дадим в Москву, оттуда в посольство и т.д. и Папа точно Магди отправит в армию, да бы развеять сомнения я для пущей важности, реально позвонил ребятам в управление в Москву и спросил, причем громко, могут ли мне пробить того и того в Каире по военной линии, получив положительный ответ, можно было считать, мавр повержен. Но и этого нам оказалось мало, бедный египтянин, трясясь как банный лист, проблеял: ”Саша не надо, у меня жена русский!”, ууу братец, ну ты попал, сообщил ему Ваня, и откуда у тебя жена, вот знаете уважаемые читатели, это точно фарт, Магди сообщает, что у него жена из Мурманской области, а я то там прожил пол своей жизни, и выясняется, что его жена землячка моя. Ну все теперь точно Магди был добит, но Иван не успокоился, и совершил контрольный в голову, сказав : ”Магди, а ты как с женой домой ездить будешь?”, Магди подвоха не ожидал, и честно сказал, самолетом. Не ну не тупой, подумал Ваня, в его глазах читалось другое, плюс алкоголь и азарт, и он по милицейски сообщил египтянину, не братец, не будешь ты самолетом ездить, потому что тебе сначала надо будет въехать в Россию, а это Саня быстро узнает, а потом еще регистрацию оформить, а она у тебя будет левая, и попадешь ты парень в КПЗ и т.д. в раже Ваня рассказал все курортные прелести отдыха в российской милиции и будущее Магди на нашей Российской земле. Слава богу , что сознание еще преобладало на алкоголем в крови, и понимая что египтянин уже забился в угол как белая подопытная мышь , мы пришли к снисхождению, и решили заключить пакт о совместном сотрудничестве и вербовке Магди на 14 дней в ряды контрразведки и МВД России, тем самым у нас появился сотовый Магди, домашний телефон, скидка 20% на все экскурсии, при этом было проговорено, что если плохо будет на экскурсии, пусть не обижается, далее ему как сыну военного были вменены задачи, а именно он берет свою жену и ведет нас в хороший ресторан, при этом, при нас он позвонил жене и я с ней пообщался, тут же узнав тайну, оказывается в Египте, как и в других странах, местным считают по другим ценам меню, в отличие от туристов, я потом далее напишу сравнение цен офигеете, потом он обязан в любое время суток быть на связи, совершить нам пешую экскурсию, сколько и где платить, как садится в такси и в какие магазины ходить, если что звонить и т.д. В общем, к концу разговора, мы знали все о Хургаде, кто блатной, кто плохой, куда ходить, что делать, где хорошо, а где плохо, и много других тайностей. Магди отстрелялся, вытер пот со лба, сообщил нам , что устал, его ждет Лариса (жена), попросил нас его отпустить домой, при этом оформив нам экскурсии с ощутимой скидкой и попросив нас чтоб ни кто не знал из туристов, мы с жалились, спросили где обмненник, чтобы поменять деньги и отпустили араба с аллахом.

- 20.30 Чувствуя за собой гордость за битву как при Ватерлоу, мы чинно приходим в номер, нас встречают разъяренные жены, мол ушли на пять минут, но конфликт не возник, т.к. мы красочно в эмоциях пересказали разговор с Магди, жены улыбнулись, и мы предложили пойти прогуляться и поменять деньги. Все согласились и мы дружно гурьбой пошли вниз. В холле замечу нас уже начали узнавать местные, на что жены сказали, вы точно только Магди пугали?
- 20.40 Центральная улица Хургады, это ужас, не покрытие дороги качественное, но 4 полосы с разделением и не одного светофора, пешеходного перехода, вообще ни чего, сплошной поток машин, в основном такси, все бибикают, друг друга подрезают и несутся сломя голову. Короче в Египте правил дорожного движения нет! Есть только штраф за не пристегнутый ремень. Там в порядке вещей из крайнего правого подрезать всех, что бы спросить такси надо, могут без аравийки по встречке задом носится и т.д. короче Москва отдыхает, при этом аварий почти нет, и все бибикают, что аж звон в ушах. Вот скажите вы речку полную пираний пойдете босиком переходить, нет, вот и у нас дилемма, как на ту сторону попасть? Позже то мы узнали секрет, но об этом я потом расскажу. Короче нам с Ваней море по колено, перебежим, а вот жены то истерички, всего боятся, короче ступор, мы как голодные львы туда сюда ходим, смотрим на мясо с той стороны, а пересечь черту не можем. И вот проблеск на дороге, и в этот момент мы хватаем жен, и реально как 96 году в Грозном, пока снайпер перезаряжается, под трассерами пригнувшись делаем рывок, пересекаем дорогу, нам пьяным весело, а вот жены бледные). Ну вот обменник, рай для мошенников, Ваня долго пытался понять как это происходит, но так и не понял, тупо мелом на доске написан курс обмена, в комнатушке, даешь деньги, тебе египетские фантики, и чек на котором написано время и сумма и все, т.е. если что или фальшивка, ни чего не докажешь. Меняем немного денег, т.к. это все подозрительно, так что дамы и господа, не идите в ближайшие к отелю обменники, успеете, оглядитесь, и вообще берите с собой в Египет как можно больше долларов по 1-2 купюрами, выгоднее). Ну что совершаем еще один рывок обратно через дорогу, что только сандалики и юбки выше головы, идем в номера.
- 21.30 Номер, пьем виски, обсуждаем пережитое, эмоций много, строим план на завтрашний день, главным приоритетом выбираем поездку, самостоятельно, на Энда Хар. Что такое Энда Хар, это местный рынок, как нам объяснил Магди, где все продается, а цены ниже чем в бутиках около отеля. Ну мы спросили его, где есть все и недорого, он нам сказал. В общем как бы все, следующий день не предвещал беды.


День второй 4.02.08 г.
- 8.30 Утро, улица-балкон, египетское солнце, бадун (как всегда по А. Блоку).
- 8.40 Первое нормальное знакомство с тронным залом, а именно с туалетом и умывальником. Первое в Египте из под крана воду пить нельзя, не ну можно в принципе пить все, но боюсь, что бы начать пить воду из под крана надо дней десять проспиртоваться, или боюсь будете как в поговорке срать дальше чем видеть, это в лучшем случае. Второе это туалет, точнее унитаз, на самом деле он нормальный унитаз, даже удобный, но меня убило в моем утреннем заседании на троне две вещи, первая пока сидишь и думаешь о великом, долго размышляешь, я заметил на полу белый волосатый шар! Как вы думаете какие мысли пришли в голову с бодуна, не то что вы подумали) С пьяну приходят гениальные мысли, а именно я решил что это шарик липучка грязь на полу собирать)) ну и решил его поднять, он падла упирался, видимо сильно приклеился, а я то на троне сижу, в итоге я отметил египетский толчок своим лицом, смачно, от напруги отрывания шарика от пола, пукнул и упал с толчка, не поверите но с обкаканой попой на скользком полу, вставать сложно, да еще и этот шарик! Попытался дотянуться до туалетной бумаги, и мать их за ногу этих Египтян, они на бумаге туалетной тоже экономят, помните в советском детстве в зелененьких тетрадках школьных были листочки – промакашки, так вот Египетская туалетная бумага еще тоньше!!! Как вы думаете , что с ней происходит в Ваших мокрых руках, не совсем на сухой Попе?! Правильно, она размокает и исчезает, и ошметками везде прилипает, а тут я еще понял наконец после удара головой об кафель, что это на полу не шарик для сбора грязи) а стопор для двери в Туалет, чтоб тебе дверью в лоб не заехали, когда сидишь на толчке, так что итог для меня был бы один, то что я в данный момент грохнулся с толчка, что зашла бы жена и заехала мне дверью бы в лоб, так как дверь я не закрывал, а шарик бы оторвал. Вывод был сделан, что с утра надо в Египте полюбому ходить в душ)

- 9.00 Выхожу весь надраенный и гордый из душа, предупреждаю жену в туалете на полу водятся волосатые шары, будь осторожна Жена смотрит на меня с состраданием, в ее глазах читается : «Милый ну на хрена так жрать?». Я как настоящий телепат, ну с бодуна все телепаты, не успела жена мысль свою озвучить, тут же заявил, мол блин хреново что в номере нет пива, хотя бы того как вчера в магазине, забыл рассказать. Вчера мы зашли в магазин, и я с порога увидал Много -Много Пива на полках, РАЗНОГО, на радостях схватил пару банок Эфеса, холодное, с диким лицом швырнул денег Егептянину, он на меня посмотрел как на полоумного, и я выскочил на улицу радостный, вскрыл банку и как усосал ее)) Пауза была минут пять, мои все на меня смотрели удивленно, ибо таких метаморфоз и мутации с человеческим лицом, они видимо раньше не разу не видели, на мне отдыхал Фотошоп, а через пять минут из моей гортани вырвалось БЛЯЯЯЯ! И я кинулся как донкихот на мельницу в этот магазин, за спиной по асфальту со смеху катались Ваня, Женя и Настя, в руках у них была вторая моя банка с пивом, на ней было написано NO ALCOGOL!. Так вот сегодня утром я был бы рад даже этой ослиной моче, поэтому строго решил что надо зайти в дюти фри купить ящик пива!
- 9.10 Звоним Ване в номер, они заходят, и мы идем на завтрак. Спокойно спускаемся в холл, на входе в ресторан, уже как свои, спокойно вальяжно говорим номера комнат своих, при чем не как иностранцы говорят например 355 всю цифру по английски, Мы говорим громко с чуством, толком и расстановкой, ну вдруг они Арабы тупые) Мы говорим по одной цифре, получалось это примерно так: «Хай чучело! Май Рум Намбэр ФРИ ФРИ ФАЙФ! Всосал!». После чего Араб мило улыбался, но гадом буду в его глазах читалось, наоборот тупые мы. Завтрак прошел невзрачно, яичница, бутеры чай).

- 9.40 поднимаемся в номера, собираемся на пляж. Как положено женщины набирают полные лукошки всякой дряни, крема, масла и еще чего то, складывается ощущение , что мы идем в косметический салон. Все это сваливают на хрупкие мужские плечи и типа летс гоу. Проходим до лифта, спускаемся в холл, там как всегда куча народу, визг, кто то заселяется, кто то выезжает, по отборному мату сразу сегментируются группы русских туристов, это радует и улыбает, чинно проходим во двор отеля, по дороге отмахиваясь от назойливых египтян пытающихся впарить экскурсии. Двор отеля, вот оно тепло) Впереди пляж, мы в предвкушении радости и тогда еще мы не знали какого шоу. Так же как мы еще не знали , что каждое утро, поход на пляж, у нас будет начинаться тараканьими бегами, точнее гонкой на выживание, со скоростными рывками, в сторону пляжа, в борьбе за лежаки И так вот оно мы на пляже, картина скажу не радующая, выглядит это все примерно, как общественный рынок в Молдавии, Советских времен Наставленные друг на друга лежаки, на них аморфные тела, зачастую немцы и итальянцы, они не движутся, они попукивая лежат как медузы на солнце, далее идут кучки хохлов, эти уже больше глаз радуют, они матюгаются, у них красные лица, а их женщины всем видом показывают, что тут они на арабском Съеме, и конечно же, без кучки русских, у которых зарыта по горлышко бутылочка водки (поразительный факт, типа в песке +20, водка не нагреется!! Я вам говорю не греется, иначе бы Саид в фильме «Белое солнце пустыни» был бы как гусь в духовке с яблоками запеченный), все это разбавляют, ну я их называть готов арабскими цыганами, это Арабы, которые с утра заряжают в свой мозг кассету, и потом в течении всего дня тебе ее содержание вбивают в твой мозг, а именно: «Ипалка! Ипалка, Тилифина, Кататьси, Банан (единственное слово правильно сказанное), Лодка Буль (расшифровали позже - это экскурсия на подлодке), Масажа, Касичка», ну и короче вся эта ахинея которую пытаются впарить, но парадоксален тот факт, что на английском или немецком и т.д., кроме русского они практически не говорят, да и не подходят к буржуинам, и не потому что не знают языка, а потому что там разводить не кого, к русским же у них особенное отношение, и поверте не в сторону уважения, а наоборот, мы для них объект развода, причем началось складываться ощущение, что Арабы высшая раса, а у нас и впрямь медведи по улицам ходят.

- 10.00 Насмотревшись на прелести местного пляжа, мы тихо, стараясь не наступить на раскиданные в разные стороны ласты раскисших медуз, аккуратно пробираемся сквозь джунгли, иногда нам мешают сумасшедшие обезьяны, которые крича как павианы перед нами проносятся – думаю все догадались, это Арабы вспаривающие экскурсии. И тут Ваня, как вперед смотрящий, будто он на рее мачты корабля, заооорет «ЗЕЕЕЕМЛЯЯЯ»!, что заставило подпрыгнуть и помогло перевернуться медузам, и точно впереди в углу пляжа, стояла одинокая пальма, рядом для серфинга прокат досок и свободное место, соответственно, плюя на ласты медуз, с определенным удовольствием их топча, мы с Ваней кинулись, как два индейца Чуньгачгука, в сторону этого оазиса, так как с другой стороны двигались ту да же, походу тоже индейцы, ибо вопли были похожи на наши И вот мы обладатели 4х лежаков, вот он кайф, наши милые дамы разместились и усиленно стали втирать в себя всякие крема, мы же повизгивая как молодые поросята, пробовали воду, поначалу она казалось холодной, поэтому мы совершили вылазку до бара, в поисках согревающих напитков, кроме пива мы там ни чего не обнаружили, поэтому сняв пробу, пошли и купили платных но покрепче) начинало припекать

-11.00 В тот момент когда мы с Ваней стали достигать апогея, в смысле припекать, ну в том плане что нам уже вода казалась парным молоком, так как внутри уже все пригрето было, мы пошли, на изучение прилегающей к нашему оазису территории. Рядом находилась мини скала, ну если я под ней лягу на спину, с учетом моего роста, она будет казаться мне скалой вот а вдоль нее плитами и цементом были сделаны ступеньки, и были они очень давние со времен постройки походу отеля. Так вот изучив эту бесполезную постройку, но найдя прокат масок и ласт, Ваня заметил что то маленькое и черное на плитах, мент есть мент) метнувшись в ту сторону, было обнаружено место тусовки местных крабов, МЫСЛЬ, которая могла возникнуть только у нас в голове, их надо поймать, потом к пиву сварить) где на чем и как, это нас не волновало. Пару попыток моих схватить каменного краба, очень похожего на скорпиона, увенчались полным провалом, Ваня же настырный, он продолжал, я лично отправился на лежаки, смотреть за этим шоу, И кто сказал что анимации на русском нет, не знаю, у нас все под боком было в общем Ваня прыгал как таежная Рысь, кувыркался и ползал, но результатов это не давало в определенный момент, как настоящий мент, Ваня загнал всех крабов в одно место, точнее в расщелину, к этому моменту, за ним наблюдали и болели все медузы пляжа, Иван решил начать их вытаскивать, но толи рука недоставала, толи крабы умело маскировались, по непонятным мне причинам Иван , видимо припекся, и решил сделать ход конем, умнейшее решение, ЗАСУНУТЬ ГОЛОВУ в расщелину с крабами Конечно оно может и правильное решение, посмотреть где эти враги затаились, но ведь он же собой заслонил свет, а сам в темноте не видит он В общем это был как цирковой номер, засовывание головы в пасть Тигра. Номер удался, визгов и других звуков Ваня не издавал, это нас успокоило, значит голова в расщелину прошла нормально, и Иван занят делом, мы расслабились и стали принимать солнечные ванны.

Спустя минут 20, я подумал, что то Ваня затих! Аккуратно подойдя к Ивану . что бы не спугнуть дичь, спросил Вань, ты чего в одной позе так долго, затаился в засаде чтоль? Ответ был аффигенный, это как про лампочку во рту, «у меня голова прошла нормально, а вот назад что то не лезет, слава богу крабы за нос не кусают, но жопа у меня уже походу сгорела!» , я легонько тронул левую ягодицу Вани, она была как сковородка, то есть если бы Ваня поймал краба, то на его попе можно было бы жарить крабов, выбор был не богат, пришлось немного раздвинуть камни и полить голову Ивана водой, чтоб скользила. Освободив товарища, мы окунулись, и решили набрать пивка и обмыть данное событие.

- 11.30 Расслабившись и разомлев, не ожидая подвоха мы чинно грелись на солнышке, посасывая пиво. В этот момент над нами появилась тень, тень правда была мелкая худая и тощая, но это была тень Тенью был молодой Египтянин, кучерявый как парень из Зимбабве, который на ломаном русском начал нам впаривать экскурсию на тавиллу, к дельфинам и рыбалку, логичный был ответ, и он был культурно послан по факсу, но вместо этого Араб выкинул фортель, он подсел на мой лежак, нагнулся ко мне, и провел рукой по моему бедру сверху вниз! Реакция со словами ПЕДРИЛААА! Была мгновенной, но видимо Араб был тренированный и это проделывал не первый раз, он лихо отскочил, приземлился на песок рядом с лежаком, и тут же как сука ущипнет меня за ляжку, Я думал его убью, но он тут же выпалил, как Джамшут в Нашей Раше: «Насяльника, ни нядо! Ни нядо Тильфина больно хватать, как я, надо как я его гладить, я сделало пирвий раз как нада тильфина трогать, второй кА ни нада тильфина трогать! Поехали насяльника тильфина смотреть, моя сделает тишевле, чем ваш гид Магди!», тут же Араб подорвал группу хохлов, которые через весь пляж начали нам рассказывать, как они с ним круто съездили. Ваня это долго терпеть не смог, и посмеявшись от инцендента с лапаньем моей ляжки, громко заявил, закинув как ковбой в рот сигарету, «Харош тут разводить честный народ!», мотивировав это все тем что, походу хохлы по горячим путевкам и тут подрабатывают Посмотрел зло на Араба и предложил ему сгинуть, но Араб сдел свою главную ошибку в жизни, он повернулся к Ивану и сказал: «Слусай, Гашишиша нада?», Иван обомлел, как у настоящего мента у него налились кровью глаза, стрелки упали в отметку бак заполнен, и он как паровоз гудком выпалил, ЧТООООО?, Араб спокойно сказал «Гашиша нада, а?». Эта беспредельная наглость Ваню убила полностью, и он с кучей возмущений, пинками стал выгонять гея-наркоторговца араба с нашего оазиса. После чего еще минут 15 Ваня нервно курил, и выносил нам мозг, по поводу беспредела, и что мол отель не обеспечивает нам спокойного отдыха, всякие арабы лапают, торгуют наркотой, ОТКРЫТО!, да еще и говорят , что наш гид с экскурсиями нас кинул на бабло, а мы были уверенны, что развели сами Магди! Чаша терпения через 15 минут, переполнилась, фекалии вышли на ружу, и было принять решение идти к Магди на разборки, параллельно и весь отель накорячить.
- 12.00 Холл отеля. Магди, сука, жлоб восседает в центре, мы два Индейца, в полном боевом наряде, не обращая ни на кого внимания, а именно в плавках, песке, и черт знает еще в чем, хлопая мокрыми голыми ногами по полу холла отеля, с выражением на лицах, что идем исполнять смертный приговор, при этом оба в очках от солнца. Наш вид видимо не только устрашал Магди, но и всех окружающих, и нам как авторитетам все уступали дорогу))) Предвидя что Магда медленно сползает под диван и может сдуться, мы выкрикнули любимую фразу «СТОЯТЬ!», подлетели к бедному Магди и усадили его на диван, взяв под руки и плюхнувшись мокрыми попами на диван. Дальше начался допрос, а именно Магди разъяснял нам где и в чем разница в экскурсиях, куда и кого возят и на чем и т.д. пытаясь нас убедить в правильности его ценообразования на экскурсии. Потом я предложил Магди, что буду к нему домой ходить и доставать со всякой фигней, и т.д. и как на его взгляд сможет ли он отдохнуть в свободное время? Тот сказал что он согласен со мной, но отель разрешает тем местным это делать. Тогда я выложил козырь, сказав Магди нам местный сказал , что лгун и обманщик, кидала, это произвело должный эффект, Магди завелся, но тут он для получения поддержки посмотрел на Ваню, но Ваня был не то что не приклонен и молчалив, у него было красное лицо, и глаза налитые кровью, Магди стал съезжать под стол, в этот момент Ваня, как Лев, прорычал так, что у Магди весь скальп чуть не сбрило с головы и затих весь отель, фраза была банальной : «ВЫ охренели тут что ли, мне сотруднику МВД России, на пляже наркоту продавать открыто!!!!!!!!!». Это прибило Магди полностью, он подпрыгнул взвизгнул, вытянулся по стойке смирно и попросил нас пройти с ним на пляж, при этом зацепив с собой девушку Надю с ресепшена отеля и кого то из менеджеров. Мы двинулись на пляж, помните, кто смотрел фильм «Бешеные Псы», вот мы так же шли, помахивая стволами, раскидывая ногами Медуз, поплевывая в стороны, и нет на нашем пути преград, Я и Ваня, на нашем фоне девочка Надя, менеджер и Магди который что то бурчал на Египетском и тащил этих двух как локомотив за руки. Мы по дороге не видели ни кого, наша цель был тот Араб. Вдалеке замаячил наш Араб, тот видимо не подозревал, что будет, да и потом суть то выяснилась, но в данный момент была облава, и мы растянувшись цепью, как зондер коммандер СС, пошли на захват цели. Как только цепь замкнулась, на тощего Араба накинулся Магди, диалог их напоминал бой Петухов, в смысле скандала между двумя геями)) Надя пыталась нам переводить, что они говорят, но ее словарного запаса видимо не хватало По сути мы вынесли следущее, и самое главное, что Гашишем ни кто не торгует тут, и мы не правильно расслышали, у них на Египетском «ШИША» это сигарета, и в тот момент когда Ваня закурил при первом знакомстве с Арабом, тот в счет того, чтоб мы его Геем не воспринимали, в знак дружбы предложил сигарету, но так как не знал по русски слова, сказал на Арабском не сигарета, а шиша, но Араб тупой, ума то не хватило Ване еще сигарету протянуть, а может и слава Богу, иначе бы Ваня у него тогда ее изъял, и сейчас бы представлял как вещдок, думаю тогда бы мы были полными идиотами, а так у нас оставался шанс идти до конца в свою дурру. В общем закончив полемику и дебаты, араб перед нами извенился, не поняв за что, и Магди нас сопроводил до нашего Оазиса. Тут случилось не поправимое, у нас не было с собой мобильных телефонов, а на наших местах было пусто, не жен, не одежды не сумок, не ключей не телефонов!!! Паника! Хватаем Магди и несемся по пляжу, и тут на дороге нам встречаются две милых девушки, со всеми нашими причиндалами и глазами по пять рублей НА наши вопли, что они творят, мы с Ваней получили вразумительный ответ, причем ошарашенными голосами: «Мальчики мы увидели вас в разборках, решили вас забрать от туда, и пойти к бассейну, но вы так были увлечены , что закончив свои терки, прошли прямо через нас, нас даже не заметив!». Нам с Ваней стало стыдно, и мы забрав сумки, пошли к бассейну.

-12.30 Бассейн в ужасе, со всеми присудствующеми , тут больше оказалось русских, а мы наперебой с Ваней делились своими успехами, как мы всем вынесли мозг, не замечая сарказма жен, о том что мы в первую очередь идиоты Народ слушал вокруг и офигевал, в этот момент над нами опять нависла тень, тень был все тот же араб) Ваня не поняв такой сверх наглости, сразу начал буровить, но Араб сказал что пришел извиниться, и в знак уважения, завтра на целый день Ване принесет , прямо в номер Ласты и маску для скроллинга совсем бесплатно. Ивана это удовлетворило, и он отняв жвачку у араба, отпустил его с богом, сказав по царски куда и во сколько утром тот должен прибыть. Я же на радостях победы решил изобразить гипер нырок в бассейн, Почему я не слушаю жену, хрен его знает, но лежали мы возле лягушатника, т.е. детского отдела бассейна, и реально разбежавшись, я нырнул, и наверное расколол бетонное дно бассейна, т.к. голова выдержала, в глазах потемнело и я трупом всплыл. Учитывая полученные психологические и физические травмы, мы решили что на первый день хватит моря и пошли в номера и на обед.



ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ!



http://tremere.combats.me/tremere/index.php?showtopic=236

http://photo.scrolls.combats.com/~Return%2...lery/79777.html

И так фотоскролл , а теперь его описание)
Просмотров: 14 • Комментариев: 0
Благодарностей: 0

Страна: Египет
Город: Хургада
Отель: Sea Gull
Добавил: Return Sergeich
 
 
  • Реклама
cron


Все права защищены и охраняются законом. Свободное некоммерческое использование материалов TOP.AWD.RU в интернете, полное или частичное, допускается при условии указания авторства TOP.AWD.RU и активной ссылки на top.awd.ru, обязательной для каждого взятого текста. Во всех остальных случаях требуется письменное разрешение Винского.